О несовершеннолетних преступниках
- Начнем с детской преступности в целом, к которой относятся все противозаконные деяния от краж до убийств. В общих чертах, какие основные факторы толкают детей на преступление? И почему они совершают преступления против других детей тоже?
- Хочется отметить, что, во-первых, дети не понимают степени ответственности за те или иные деяния, и поэтому могут совершать противоправные действия, не давая отчет за последствия своих действий. Второе, очень важный момент, есть такое понятие как «детская делинквентность», или если сказать просто, это называется «проба жизни». Ребенок знает, что он совершает что-то не очень хорошее, но до конца не осознает, почему это не очень хорошее, и соответственно, совершает эти поступки с целью попробовать, можно так делать или нет. И здесь очень важна реакция взрослых на подобные поступки. Потому что именно взрослые помогают ребенку понять, осознать, что тот или иной поступок является, например, не совсем правильным или противозаконным. Дети, начиная от того, что могут взять без разрешения что-то, заканчивая действиями против других людей, совершают их с целью попробовать и ответить для себя на вопрос, можно ли это делать или нет. И, соответственно, если взрослые игнорируют это или поощряют подобное поведение, то в таком случае ребенок для себя формулирует правило – так делать можно. Если же взрослые реагируют негативно, рассказывают о последствиях, порицают определенным образом действия ребенка, то в таком случае у ребенка формулируется правило, что так поступать нельзя, иначе наступают определенные прямые последствия или косвенные в виде наказания.
- Очевидно, что простых слов о том, что воровать - плохо, бить другого - тоже плохо, недостаточно. Что необходимо предпринять каждому родителю, чтобы его ребенок не «ушел в преступный мир»? Какие, скажем, профилактические меры можно применять?
- На самом деле, одного увещевания о том, что так делать хорошо или плохо недостаточно. Очень важно, помогать ребенку формировать систему ценностей. Система ценностей – это те самые опоры, на которые дальше ориентируется ребенок и продолжает совершать или не продолжает совершать те или иные действия. Самой главной профилактической мерой является система ценностей внутри семьи, когда родители сами не совершают те или иные поступки. Если вдруг родители их совершают, например, обманывают кого-то из-за вынужденных обстоятельств, то важно интерпретировать это ребенку и объяснить, почему так получилось, и почему, например, правду сказать было невозможно в данном случае, и все равно объяснять последствия. То есть профилактическая мера в данном случае – это разговоры с ребенком, и второе - это система ценностей, которая существует в семье.
Помимо этого, еще и важен теплый доверительный контакт между ребенком и родителем. Представим, что ребенок задумывает совершить тот или иной поступок и догадывается, что он является не совсем правильным. В случае если существует доверительный контакт с родителем, то ребенок придет с этим вопросом к родителю. Чаще всего этот вопрос не звучит прямо: «А можно что-то взять без спроса?» или «А можно ли принудить кого-то к таким-то действиям?». Обычно вопросы звучат иначе: «А что будет, если то-то…», «Как быть, если то-то...?». И вот в этом случае, очень важно про это ребенку рассказывать подробно о последствиях и задавать вопросы, почему ребенок заинтересовался этим, почему его беспокоит это и так далее. Тогда ребенок расскажет, что именно толкает его задавать этот вопрос. Если ребенок, не просто стал свидетелем, а сам задумывает то или иное действие, то у родителя есть больше шансов рассказать, то есть сформировать систему ценностей у ребенка без плачевных последствий для семьи и для ребенка.
- Если же взрослый все-таки обнаружил, что его ребенок стал заниматься противозаконной деятельностью или совершил хотя бы один незаконный поступок, что следует делать в такой ситуации? Стоит ли самому обращаться в полицию, ведь на это решится не каждый родитель? Как предотвратить рецидив?
- Если ребенок совершил какое-либо противоправное действие, важно понять, какие наблюдал ребенок последствия после первого случая, и понял ли он, что эти последствия связаны именно с этим поступком. В силу того, что детская психика еще не зрелая, и в силу того, что детям сложно связать причинно-следственные связи, то в таком случае ребенку важно буквально рассказывать и важно задавать такие вопросы, как например: «Почему ты думаешь это произошло?», «Как можно было по-другому поступить, как ты думаешь?». Если в этом случае ребенок проявляет протест, не хочет говорить на эту тему, то есть смысл обсуждать это на примере третьего лица, например: «А если бы этот человек поступил так, как думаешь, какие бы были бы последствия?». Эта информация у ребенка вызывает меньше напряжения, и ему легче понимать причинно-следственные связи и связывать свои поступки с теми последствиями, которые наступили.
Следующий важный момент. Необходимо с ребенком проводить, так называемые, процедуры с принятием ответственности. Если, например, ребенок что-то сделал и получил последствия, пострадал другой человек, то очень важно сформировать чувство вины. Да-да, чувство вины не всегда бывает токсичным и не всегда каким-то патологичным, несмотря на то, что популярная психология на сегодня говорит, что вина – это что-то плохое и вину испытывать нельзя. Я так не думаю. На самом деле, стыд, вина и страх – это то, что регулирует наше поведение. В частности, например, страх – то, что заложено буквально физиологически. Это базовая эмоция, которая связана с психоневрологическими процессами. Стыд и вина – это чувства, которые, скажем так, вторичны, более сложные. Они также даны человеку, сформированы обществом для того, чтобы регулировать поведение. Поэтому здесь важно помочь ребенку испытать стыд и, например, пойти к пострадавшему человеку и извиниться. Если ребенок маленького возраста, скажем, 8-10 лет, то ему сформулировать извинения довольно трудно. Тогда родитель может сказать за ребенка: «Он/она очень сожалеет о том, что произошло. Просит извинить за подобный поступок». Это первое. И второе, что требует чувство вины – это искупление, в частности, компенсация. Что семья может сделать, чтобы ущерб от того, что сделал ребенок, был меньше. Важно, чтобы ребенок был свидетелем этих разговоров и был свидетелем того, как родители с ребенком помогают загладить эту вину.
- Теперь поговорим о характере детских преступлений. Если раньше мы слышали о драках детей между собой, избиениях и буллинге, то сейчас все чаще слышно о преступлениях сексуального характера. Можно ли сказать, что в настоящее время, есть тенденция увеличения участия детей в противозаконных сексуализированных деяниях? Что движет детьми, идущими на такого рода преступления?
- Я думаю, что нельзя достоверно утверждать, что в наше время противоправных действий сексуального характера стало больше. Ко мне на приемы приходят взрослые женщины, например, старше 40 лет, которые часто рассказывают о том, что в детстве они подвергались действиям сексуального характера со стороны своих братьев или других несовершеннолетних детей. Думаю, раньше было меньше огласки такому. И девочки, будучи детьми, не делились этим ни с кем. И только сейчас, став взрослыми понимают, что это мешает их полноценной, здоровой жизни, и обращаются к психологу для того, чтобы преодолеть ту боль, и те страдания, которые до сих пор имеют влияние на жизнь.
С одной стороны, и с другой стороны, я понимаю, что контент, который мы можем наблюдать в Интернете, действительно, часто носит сексуальный характер. Безусловно, дети становятся свидетелями просмотра подобных видеороликов, материалов. Тем более, что эта информация никак не регулируется и не контролируется. Поэтому как будто бы сексуальное и сексуализированное поведение становится нормой для детей несовершеннолетнего возраста. Но поскольку все-таки сфера сексуальности – это прерогатива взрослых, дети не до конца понимают, что собственно происходит, что можно делать, а что нельзя, поскольку не всегда в материалах они могут отфильтровать, можно ли так делать детям или нельзя. Наверное, можно предположить, что этой сферой дети сегодня интересуются, потому что это естественный процесс для ребенка - интересоваться чем-то запретным или исключительно для взрослых. Но в силу своей незрелости, часто дети не понимают не только причины, но и последствия, связанные со своими подобными действиями.
Что движет детьми? Чаще всего детьми движет интерес. То есть им интересно прямо пережить то, что доступно в большинстве своем только взрослым, почувствовать себя взрослыми. Это первое. И второе, так называемое «делинквентное поведение» или «проба жизни» (прим. - совершение поступок с целью пробы). Ну и нередко это связано с конформным поведением человека: если все что-то делают, то мне, вроде как, отказаться от этого неправильно. Эти причины могут служить катализатором к действиям сексуального характера у детей.
- Уроки полового воспитания играют значимую роль в предотвращении преступлении сексуального характера со стороны детей и в отношении них. Какие вы можете дать советы о том, как разговаривать с детьми на эту тему? В каком возрасте лучше начинать подобные беседы? С чего нужно начинать обсуждение и как подходить к этой теме? И должны ли родители вести такие разговоры с детьми?
- Такие разговоры действительно важны, но часто родители начинают говорить об этом достаточно поздно с ребенком, например, которому уже 12-13 лет, и который уже переживает телесно какие-то эротические состояния. В практике, я все-таки поддерживаю идею о том, что сексуальным просвещением должны заниматься именно родители, а не какие-то общественные организации или скажем школа, или кто-то на стороне. Потому что нужно понимать, что в каждой семье своя система ценностей, свое отношение к сексуальности. Именно это важно транслировать.
С какого возраста важно заниматься сексуальным воспитанием? Да буквально с возраста 3 лет, когда ребенку родитель может начать говорить о сексуальной безопасности, то есть о правиле нижнего белья, чистых трусиках, о том, что никто не имеет права показывать ребенку все, что находится под нижним бельем, или просить ребенка показать это или, тем более трогать без присутствия мамы, даже если это врач. Здесь важно, чтобы ребенок понимал, что есть подобное правило, как например, нельзя ходить на красный свет, точно также нельзя смотреть и демонстрировать свои половые органы. Конечно, здесь формируется стыд. До 3-летнего возраста социальные нормы, которые связаны со стыдом и виной, для ребенка не доступны. А после 3 лет у ребенка формируются эти чувства. И это как раз то самое время, когда стоит начать с ребенком говорить об этом. Но мы не говорим напрямую о сексе. Мы говорим скорее о половой принадлежности, об определенных правилах. Это как раз такое начало того самого разговора об этом.
Дальше наступает возраст, когда дети начинают спрашивать о том, откуда появились дети. Здесь можно соответствующе возрасту метафорично рассказывать о сексуальном контакте. Если ребенку, предположим 5 лет, то важно называть половые органы своими именами. Но когда мы отвечаем на вопрос, как появляются дети, то о самом сексуальном контакте и пенетрациях можно еще не рассказывать в этом возрасте. Но важно сказать, что у мужчин есть половой орган, где есть трубочка, с помощью которой он передает семя женщине. У женщины есть специальное место, куда помещается это семя. И у женщины есть специальные клеточки, которые называются яйцеклетками. В результате их слияния со сперматозоидами получается ребенок. Чаще всего дети в возрасте до 8 лет не интересуются деталями, как это все происходит. Эта информация удовлетворяет их познавательный процесс. В этом возрасте таких разговоров бывает достаточно.
В возрасте примерно с 9-10 лет уже можно начать говорить о и сексуальных отношениях, но опять же, очень гибко, очень мягко. Важно начинать рассказывать не о самом половом контакте, а об отношениях между мужчиной и женщиной. Опять же, здесь формируется система ценностей. Можно говорить про первую влюбленность. Можно рассказать про то, как встретились мама с папой, о том, что у них возникло теплое чувство – любовь. Что им захотелось проводить много времени вместе друг с другом. И безусловно, когда появляется любовь, хочется проводить не только много времени вместе, но и прикасаться друг к другу, чтобы эти прикосновения приносили удовольствие, радость. Важный момент отметить, что это происходит, когда мужчина и женщина становятся взрослыми, не подростками. Мы закладываем очень важную ценность, что до совершеннолетия вступать в сексуальные отношения – это неправильно. И по закону Республики Казахстан - это запрещено до наступления совершеннолетия.
В этом же возрасте можно предлагать ребенку различные книги про физиологию, где простым доступным языком называются все половые органы своими названиями, где в целом рассказывается о физиологии мужской и женской. Познавательная информация помогает рассказать в том числе и о потребностях сексуального характера, что эти эротические потребности могут начаться в возрасте 10-11 лет. Но разрешено удовлетворять свои эротические переживания только с момента совершеннолетия. Это очень важная информация, точно такая же, как и сексуальная безопасность. Собственно, это формирует важно понимание, что сексуальный контакт влечет за собой определенные последствия в виде заболеваний, передающихся половым путем, беременности. Необходимо объяснить, что запрещено по закону вступать в половые отношения до совершеннолетия по одной простой причине – ребенок с этими последствиями самостоятельно справиться не может.
О несовершеннолетних жертвах
- Дети становятся жертвами преступлений, взаимодействуя с людьми не только в живую, но и через Интернет. Как предостеречь ребенка от опасности в обычном и виртуальном мирах? О чем нужно беседовать с ребенком и чему учить, чтобы обезопасить его от разного рода преступлений?
- Я думаю, что дети начинают активно взаимодействовать в Интернете примерно с 9-10 лет. Сначала через какие-то игровые чаты. У меня были девочки на приеме, которые подверглись незаконным действиям со стороны взрослых. Взрослые сначала их просто увлекают играми и теплыми разговорами, а затем совершают с ними определенные действия, например, просят прислать фотографии своего обнаженного тела и сами, в свою очередь, присылают изображение своего обнаженного тела. Чаще всего это начинается из-за того, что между ребенком и родителями ослаблен эмоциональный контакт. Дети вступают в подобные переписки или разговоры с другими людьми, как правило, со взрослыми, с целью получить этот теплый эмоциональный контакт от другого. Пожалуй, в этом случае, самой надежной профилактикой будет все-таки родителю формировать с ребенком этот эмоциональный контакт. И, второе, безусловно, говорить о кибербезопасности. Говорить о том, что может случиться, что могут писать нехорошие взрослые люди, которые необязательно выглядят как преступники и могут казаться доброжелательными. Здесь, как с правилами нижнего белья, нужно объяснять, что отправлять обнаженные фотографии и получать их – это нарушение границ, нарушение личного пространства ребенка и это запрещено, это считается преступлением со стороны взрослого. Важно детям объяснить, что в этом случае ответственность полностью на взрослом, а ребенок ни в чем не виноват. Нужно предупредить ребенка, что, если подобное с ним произойдет, это надо незамедлительно сообщить родителям.
- Если ребенок стал жертвой противоправного деяния, можно ли это выявить по внешним признакам?
- Чаще всего, можно. Детей, с которыми я работаю, родители описывают следующим образом: ребенок становится более замкнутым, стал что-то скрывать, не идет на какие-то открытые разговоры, может часто плакать или проявлять агрессию. Конечно, это поведение может свидетельствовать и о каких-то других переживаниях, которые происходят с ребенком. Но тем, не менее, любое настораживающее поведение ребенка, должно вызвать интерес у родителя. Это повод поговорить с ним. Если ребенок отказывается поговорить, то в таком случае, есть смысл обратиться к психологу, потому что есть специальные приемы и практики, которые помогают раскрыть ребенка, выстроить доверительный контакт и выяснить те или иные подробности его состояния. Это нормально, что родители не всегда могут поговорить с ребенком таким образом, чтобы ребенок все рассказал сразу же, поскольку ребенок чаще всего может испытывать стыд или вину. Ключевой момент, что любое поведение ребенка, которое вызывает беспокойство – это повод обратиться к психологу и исследовать эту тему.
- Что делать, если у родителей возникли подозрения, что их ребенок попал в беду? Какие необходимо предпринять действия, в случае подтверждения таких подозрений? К кому в первую очередь обращаться за помощью?
- Как я уже отметила, важно в первую очередь попробовать поговорить по душам с ребенком. Если у родителя ослаблен эмоциональный контакт с ребенком, то можно попросить поговорить об этом родственника, который находится в более теплом доверительном контакте с ребенком. Если таких других взрослых нет, то чаще всего есть друзья, с которыми скорее всего ребенок поделился. Тогда, с разрешения родителей друзей, можно поговорить с ними для выяснения подробностей. Если подробности проявляются, то это повод идти к психологу или социальному работнику, или к специалисту в поликлинике.
Что еще важно? Важно не обвинять ребенка в том, что он что-то сделал не так. Опять же, это усугубит ситуацию, ребенок с большой вероятностью закроется. Наоборот нужно говорить, что для родителя сейчас важно, чтобы ребенок сказал правду, проговорить, что ребенка за это не будут ругать. Нужно объяснить ребенку, что даже если он скрывает что-то очень стыдное, родитель его внимательно выслушает и как взрослый может помочь, поддержать ребенка, чтобы не произошло.
- Как самим родителям справиться со стрессом в таких ситуациях?
- Хороший вопрос, потому что чаще всего фокус внимания на состоянии ребенка. Родители не заглядывают в свое состояние, но чаще всего они тоже напуганы, тревожны и испытывают беспомощность. Это настолько тяжело переживаемые чувства, что родитель может впасть в очень опасное для себя состояние, такое как, высокий уровень тревожности, панические атаки и другое. Родитель в этот момент тоже нуждается в помощи.
Самые простые приемы, которые родитель может использовать, это, например, напоминать себе, что нет непреодолимых ситуаций, даже если случилось что-то невероятно страшное и последствия очень тяжелые. У родителей больше инструментов преодолеть этот момент нежели у ребенка. Родителю важно в этот момент сохранять опору на себя. Но если в этот момент эмоциональное состояние настолько трудное и тяжелое, то важно самим обращаться за помощью, как минимум, к другим взрослым, близким, с которыми можно поговорить. Конечно, если у родителя начинаются панические атаки или, например, тревожность зашкаливает так, что он теряет способность адекватно мыслить, принимать какие-то решения, то здесь нужно обращаться к психологу или психотерапевту.
